USA for USA

4 mars 2011 : perte du satellite scientifique Glory de la NASA après l’échec du lancement d’une fusée Taurus.

Japon pon pon petit patapon !

Le 14 Aout 1945, l'empereur Hirohito décide de capituler.

Au temps de nos ancetres !

Super cagnotte du loto du vendredi 13 oblige, aujourd'hui c'est jeu de hasard !

Une Histoire Sans Titre

(mais qui en a un quand même du coup)

Saperlipopette le serpent à sonnette serpentait sensuellement sur son sentier septentrional sirotant succinctement en solo sa cervoise. Caracolant comme un car corse, Conrad, cousin caché, quand à lui calculait comment coller calmement quelques coquilles cassées par des caribous cartésiens. Rattrapant le reptile ratatiné par la route, rusé, Conrad risqua l'arrêt pour rétamer rapidement son concurrent rappelant sa revanche.
A ce point de l'histoire, votre humble serviteur ne sait plus où il en est entre ce serpent et cet ersatz de moustique de pacotille (redondance, certes). Nous allons donc reprendre un style narratif moins recherché, re-certes, mais c'est moi qui décide, d'abord.
Bref, Conrad était en train de rattraper le serpent, qui, bien que rapiDe Espérait encore pouvoir Finir la course avec les Grands Honneurs !
Il se disait : "Qu'importe le Jeu, je finirai au moins deuxième !" Il aurait été Koala, on aurait compris sa stupidité mais Là... Même un canard courageux N'Oserait raPpeler à Saperlipopette Qu'ils n'étaient que deux à couRir. Mais en fait Si, Un canard éTait en train de s'approcher discrètement dU serpent, Vaguement aussi malin qu'un Wagon, et lui assena un coup de XYlophone par derrière pour lui remettre les pendules à l'heure (de Zurich, of course !).
Et voila, c'est déjà la fin de cette histoire sans queue ni tête (mis à part celles du canard (Vécé, pour les intimes). Ah oui, j'oubliais, pour venger son ami sonné, Conrad piqua Vécé qui, malheureusement était allergique aux cousins. Il enfla et, dû à la pression interne, implosa.
Merci de votre attention, espérant, à défaut de vous avoir fait réviser votre alphabet, vous avoir au moins occupé quelques instants.

FIN. (comme dirait Andersen)

Code Pénal Des Animaux

Article 1.
Les fouines, les loutres et les ornithorynques sont les races supérieures. Tous les animaux leurs doivent obéissance sauf les lapins tout mignon parce qu'ils sont mignon. Les lapins ne doivent cependant pas porter atteinte à l'ordre établi et ne doivent en aucun cas pousser un autre animal à la désobéissance. Si tel est le cas, le lapin fautif deviendra peluche ou pantoufle. Moufle si le juge aux affaires animales est de bonne humeur.
Article 2.
Si un conflit oppose des représentants des races supérieures, c'est le plus mignon qui aura raison. Par extension, les ornithorynques ne peuvent prétendre à avoir raison, de quelque raison que ce soit.
Article 3.
Si un conflit oppose un représentant d'une race supérieure à un représentant d'une race inférieure, c'est ce dernier qui aura raison. Oui, je ne suis pas qu'un gros dictateur, j'ai aussi un cœur.
Article 4.
Les canards n'ont qu'un seul droit : faire "coin". Maximum une fois par heure.
Article 5.
Si un animal transgresse une règle il devra subir l'épreuve sacrée. L'épreuve sacrée consiste, pour l'animal fautif, à vivre trois jours entiers au centre d'une réunion de la fédération française de chasse.
Article 6.
C'est tout pour le moment.
Article 7.
Ah non j'oubliais, Canard (Vécé, pour les intimes) a le droit de venir dans mes histoires sans raison valable pour nous faire rire, ou juste essayer.
En fait ce n'est pas un droit mais une obligation inhérente à son statut de Canard (Vécé, pour les intimes). Il devra aussi, à la suite de son action, mourir de la manière la plus absurde possible. De préférence, il faudrait juste que ce qu'il fasse se retourne contre lui, même si pour cela il faut aller à l'encontre des lois de la nature et de la physique.
Article 8.
C'est re-tout pour le moment.

FIN.

Kernel le Blaireau

Il était une fois au pays imaginaire un petit village où tous les animaux vivaient en harmonie. Il y faisait toujours beau temps, c'est pour cela que les plantes étaient toujours sèches et mortes mais les animaux s'en contre-tapaient le nombril avec une babouche remplie de coquillettes à la sauce béarnaise périmée. Autant dire qu'ils s'en foutaient royalement. Et pour cause, ils étaient toujours heureux les petits animaux car sinon ils risqueraient de ne plus être retenus dans les castings pour Disney.
Mais (car il faut toujours un "mais" dans les contes pour amorcer les péripéties et mettre suffisamment de suspens pour surprendre un enfant de quatre ans ou un contrôleur RATP), tout n'était pas rose au pays imaginaire ! Certes le ciel est bleu mais là n'est point la question. En effet, à l'est du village (car les vilains vivent toujours à l'est) vivaient les exclus du village, tous ces animaux pas du tout mignon que personne ne veux voir dans des contes, pas même Tim Burton, c'est dire ! tous ces rejetés qui devaient, pour survivre, fouiller les poubelles du village et qui habitaient au bord du canal St Martin et voter pour Olivier Besancenot ou Robert Hue et se laver dans la même eau toute une semaine !
Parmi ces exclus, vivait un blaireau. Personne ne l'aimait car il y avait un blaireau plus beau au village. Plus con aussi mais les animaux du pays imaginaire l'étaient tous alors ils ne se rendaient pas compte de la beauté intérieur de Kernel le blaireau malaimé.
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|.... Penser à laisser un espace .....|
|... pour les larmes du lecteur .....|
|. qui devraient tomber pile-poil .|
|..... à cet endroit vu le texte .......|
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Heureusement pour lui, Kernel avait un ami. Il pouvait compter sur lui. Malheureusement pour Kernel, son ami était un protozoaire. Autrement dit, il ne servait à rien. Autrement-autrement dit, Kernel n'avait pas d'ami.
Un jour (ou peut-être une nuit), près d'un lac, Kernel s'était endormi. Quand soudain, surgissant du brouillard (même si il fait toujours beau au pays imaginaire, sisi c'est possible !) semblant crever le ciel jaillit un canard noir. Il avait un cou couleur émeraude (normal pour un col-vert notez-bien) et sur sa bague, gravé au diamant il y avait deux lettres : Vécé !*
Le canard (Vécé pour les intimes) s'approcha de Kernel, le regarda dans les yeux, sorti ses deux uzi calibre 45 et fit du confit de blaireau.
Oui c'est triste, certes, je l'admet.
Bon allez, pour la peine on va dire qu'il y eut un retour de flamme du chargeur des uzi et que Vécé fut brûlé vif sur place.

FIN.

*Celui qui dit que je ne sais pas compter aura affaire à moi !

L'Ornithorynque, le Chasseur et le Canard

Il était une fois un ornithorynque blagueur qui prenait sa douche. Pour la petite histoire il faut savoir que les ornithorynques ne se lavent pas. C'est pour cela qu'un ornithorynque sous la douche est un ornithorynque blagueur. Et l'auteur tient à signaler que d'écrire quatre fois le mot ornithorynque en trente-huit mots est un exploit à souligner.
Bref, un canard se pointe. - Coin ! fit le canard offusqué de voir notre ami Ornitho (pour les intimes) dans son plus simple appareil. - Clapote ! rétorqua Ornitho, et il continua à se laver sans lui prêter plus attention. Qu'elle ne fut pas sa surprise quand il vit un chasseur de peau de caribou arriver devant lui guidé par ce délateur de Canard (Vécé pour les intimes). - Oh le fifre paltecuistre ! s'esclaffa Ornitho dans un concert de clapotements inaudibles pour le néophyte. - Il a osé, l'outrecuidant ! continua de se rebeller (l'auteur était en manque de synonymes du verbe s'offusquer)(l'auteur vient de recevoir une boite de mikado et ne sait donc plus où il en était, sa main étant douloureuse au niveau du point d'impact avec la boite sus-mentionnée)(Ah si ça y-est, il se souvient, reprenons donc...)le pauvre ornithorynque victime du canard belliqueux. - Ahahah ! (s'esclaffa Vécé) Je t'ai bien niqué Ornitho ! (oui, Vécé n'était pas très bien éduqué...) Maintenant tu vas souffrir pendant que Hubert (le chasseur, note de l'auteur) va te dépecer vivant ! (continua de s'esclaffer le vil canard)(oui l'auteur aime bien ce verbe) - Ah mais non c'est impossible ! (rétorqua notre ami Ornitho) Car il n'existe pas de chasseur de peau de caribou pot-de-vinable au Ghana ! (continua l'ornithorynque décidément bien malin). Le canard, se sentant bien eu dans son fort intérieur s'en alla, jurant de se venger.

Moralité : Un ornithorynque blagueur malin chassé par un chasseur de peau de caribou guidé par Vil Canard (Vécé pour les intimes) s'en sortira toujours s'il tenté qu'il fut du Ghana !

Moralité de la moralité : toi aussi tu peux avouer que les fables de La Fontaine, d'une part : tu n'as jamais rien compris et d'autre part : elles te les brisaient menu en primaire et au collège !

FIN.